24/2/10

¿Empiezan las vacaciones?

El preso de Guantánamo llegó a la una de la madrugada a Torrejón

• Agentes del Ministerio del Interior y un abogado recibieron al recluso a pie de pista
• Rubalcaba confirma que el reo tendrá permiso legal de residencia y libertad de movimientos

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PILAR SANTOS / MAYKA NAVARROMADRID

El primer preso de Guantánamo que acogerá España ha llegado esta madrugada a la base de Torrejón de Ardoz (Madrid), según han confirmado a EL PERIÓDICO varias fuentes oficiales al corriente del traslado. Un avión militar de EEUU aterrizó a la una de la madrugada en el aeródromo y dejó al recluso, a quien le estaban esperando agentes del Ministerio del Interior y un abogado, que le tramitará los papeles de inmigración.España se ha comprometido a ayudar a la Administración estadounidense a cerrar el penal y tiene previsto acoger a otros cuatro reclusos, que llegarán a España en los próximos días. Ninguno de los cinco tiene antecedentes penales.

Nacido en Gaza

El joven llegado esta madrugada nació en Gaza y vivió en Arabia Saudí y Pakistán.Los servicios de espionaje de este último país lo detuvieron y lo entregaron a los estadounidenses, quienes lo trasladaron a Guantánamo. Estos datos son conocidos gracias a la información facilitada en enero por el ministro de Exteriores de la Autoridad Nacional Palestina, Riyad Al Malki, en una visita a Madrid.Antes de aterrizar en España, el avión que partió de Guantánamo hizo escala en otro país europeo, donde los agentes debían entregar a otro preso, según las mismas fuentes consultadas.

Permiso legal de residencia

El preso palestino de Guantánamo tendrá un permiso legal de residencia y libertad de movimientos, pero restringida al territorio español.Así lo ha explicado a los periodistas el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, en declaraciones en el Congreso, donde ha confirmado que esta persona -el primer preso de la cárcel estadounidense que acoge España- llegó esta madrugada, es de origen palestino y no tiene ninguna causa penal abierta en ningún lugar.En función de los acuerdos fijados entre la UE y EEUU, la persona acogida no tiene ninguna causa penal abierta ni en Estados Unidos, ni en Europa ni en su país de origen.

Solo territorio español

Aunque tendrá libertad de movimientos dentro de España, no podrá cruzar la frontera, tal y como se ha acordado para todos los presos que lleguen a los distintos socios europeos, cuya libertad de movimientos estará circunscrita al territorio del país de acogida.Según Rubalcaba, todavía no se ha determinado el número exacto de prisioneros de Guantánamo (Cuba) que serán acogidos en España, puesto que se están estudiando diversos expedientes para comprobar si se cumplen todos los requisitos exigidos, aunque ha aclarado que no serán más de cinco en total.

Darle poca notoriedad

No ha querido tampoco facilitar más detalles sobre este primer reo porque la intención del Gobierno es que pueda rehacer su vida en España y, para ello, cuanta menos notoriedad se le dé, más facilidades de integración tendrá, ha aducido.En cualquier caso, ha dejado claro que los presos que sean acogidos por España vivirán de forma absolutamente ajustada a derecho, con un permiso de residencia por razones humanitarias y con la posibilidad de trabajar.

Todo ello garantizando, además, la seguridad de todos los españoles.

Texto íntegro de la notícia publicada hoy en el Periódico de Cataluña

¿Qué pensáis de esto?

20/2/10

Gentelman


gentleman: (voz i.) m. Caballero de exquisita elegancia y educación.

6/2/10

Ser padres en 10 lecciones

El fin de semana es un buen momento para las reflexiones, y ser padres merece una muy especial. Desde aquí quiero daros un empujoncito porque, ¿hay algo más maravilloso que ser padre?...

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos , busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio . Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6
AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte Nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión... Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi-salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú... Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

No se quien es el autor pero lo felcito, es un calco, como la vida misma.

Recuerdo el día que me toco hacer el cocodrilo, lo peor fué al día siguiente soportar un 6,5 de nota... aún no lo he superado....

4/2/10

Jubilación a los 67 años



Jubilación a los 67 .... o a los 76 .... o a los...

Imágen típica de un administrativo en su puesto de trabajo dentro de unos años…… habiendo cumplido los 67!!
 

3/2/10

2/2/10

El elixir...

¿Que os parecería ir a la cama y al despertaros, tener dos años menos?.

Cualquiera podría pensar en el mito del elixir de la eterna juventud, ¿no?. Pués no, no es de esto de lo que os estoy hablando. En realidad lo hago de una propuesta del gobierno para regalarnos dos años menos de tranquilidad, dos menos para hacer lo que realmente nos apetezca después de habernos pasado toda la vida trabajando, dos años menos de vida, no laboral, claro está...

La verdad, no vivo pensando en el momento que cumpliré los 65 años pero, ¿quien no se ha preguntado en alguna ocasión algo así?: ¿que haré cuando me jubilen?, ¿viajaré?, ¿leeré?, ¿iré a pescar?, ¿o por el contrario me dedicaré a pasear sin rumbo fijo, acabando siempre en el banco del "si no fuera por..." con otros colegas jubilados?.

Sea cómo fuere, y opinemos lo que opinemos, el gobierno, sin contar con nostros, se está planteando quitarnos dos años de dudas. Quieren jubilarnos a los 67 años.

Ciertamente no se puede negar que hay un aumento de jubilados y por el contrario, decrece el número de trabajadores, que son quien hacen posible la sostenibilidad del sistema. ¿Se debe hacer algo?, si, por supuesto. Pero los pierden las formas, no se puede ir así por la vida, sin consenso, con precipitación, poniendo el miedo en el cuerpo de los mortales sufridores (lease mortales trabajadores). Me parece que deben dar respuesta a muchas otros problemas antes, por ejemplo: ¿Que va a pasar con las pre jubilaciones? O es que, ¿nos encontraremos conviviendo en un mismo escenario pre jubilados de cincuenta años, y trabajadores en activo con casi sesenta y siete?, creo que se merece una respuesta, a ser posible lógica.

Hoy podíamos leer en el periodico de catalunya, que empiezan a hablar de la singularidad de ciertos colectivos. La verdad es que no me veo con sesenta y tantos años, conduciendo un vehículo de emergencias yendo a un incendio, a una fuga de gas o a buscar una persona desaparecida. Y si es así, que los dioses os protejan...

Y con la subida del IVA, del próximo julio, igual se piensan que han descubierto la piedra filosofal...
pobres alquimistas